Прошлое

Рвёт сердце болью от тоски,
Родители родные,
Я вас люблю, а вы меня, увы
Давным-давно уж разлюбили.

Вы очень много не додали:
Любви, поддержки, уваженья,
Вы много лишнего сказали,
В вас нет ни капли сожаленья.

Вы не обняли лишний раз,
А это было так необходимо.
И льются капельки из глаз –
Вы только лишь пройдёте мимо.

Казалось бы, мне двадцать лет,
Но это сути не меняет.
Меня давно не ждёт обед,
Никто меня не понимает.

Нас было в общем три сестры;
Одну из них вы оттеснили.
Вы разделили нас в любви,
Нехорошо вы поступили.

А я ждала от вас поддержки,
Когда закончила учёбу.
Со всех сторон я слышала насмешки,
Неутихающую злобу.

Я просто лишь хотела отдохнуть,
Хотела лишний раз вздремнуть,
Два месяца – совсем чуть-чуть...
Вы не давали мне вздохнуть.

Вам нужно было всё и сразу,
Лишь бы работу я нашла.
Бросали мне сухие фразы,
Хотели, чтобы я ушла.

И в то же время вы не отпускали
Меня вне дома ночевать,
Плохо воспитанной считали,
Искали повод покричать.

Мой Саша – человек хороший
И он порядочный, как я.
Я знаю, что вас так тревожит,
Но зря вы так со мною, зря.

Я каждый раз переживала
И сильно нервничала с вами.
Я тихо-тихо умирала
Под нехорошими словами.

Грубила я не специально –
Это итог ваших поступков.
Боролась с вами так отчаянно
За мир свой хрупкий.

Когда была ещё мала,
Отпора дать вам не могла.
Увы, тогда я вам была нужна –
Теперь же я почти одна.

Мою любовь не замечали
И не дарили мне свою,
Но за меня зато решали,
Как буду заводить семью.

Я опечалена, родные,
Не нужно было так себя вести.
Не лезть всегда в дела чужие,
А искренне сказать "прости".

Теперь я буду в безопасности,
Меня никто не тронет пальцем.
Не будет всей этой неясности,
Я буду вся светиться счастьем.

Я Саше очень благодарна,
Он рядом был со мной всегда,
Когда от тех нападок я страдала
И сердце успокоить не могла.

Да, нервы очень пострадали,
Но не виню за это вас.
Вы просто дочке не додали
Любви и чуткости запас.

О третьей дочке позабудьте:
Её не будет – нет нужды роптать.
Я ухожу, не обессудьте,
Не буду более мешать.

А напоследок я скажу,
Родители родные:
Я вас по-прежнему люблю,
Хоть вы меня и разлюбили.

30.08.2022

Он к тебе — на край света,
Лишь бы тебя успокоить.
Ты его — в пропасть,
Лишь бы друг друга рассорить.

Он тебе — всё, хоть последний грош,
Хоть с неба луну, хоть лишний час сна:
И это всё ты у него заберёшь.
Вы идёте ко дну, но не видно дна.

Ты ему — скачки, сплошные качели:
От "люблю, не могу" до "мне всё надоело".
Он ведь всё для тебя, как и ты — для него.
Так куда же сейчас тебя занесло?

Ты не чувствуешь грань,
Ты не знаешь контроль.
Ты используешь брань
И плюёшь в его боль.
Ты боишься, что бросят,
но делаешь всё для того.
Терпенье не вечно: запомни одно.

Он любит тебя самой чистой любовью.
Ну, правда, не стоит платить ему болью.
Попробуй забыть любую его оплошность,
Ведь их сейчас меньше, чем было в прошлом.
Он ценит тебя и заботится много,
Он больше к тебе не относится строго.
Попробуй простить ему скудную память,
Пойми же, у каждого есть своя слабость.

Он любит тебя, забывая любить себя,
Тратя всё лишь на одну тебя,
Не признавая другого решенья.
Кто станет слушать твои возмущенья?

Ты за ним — в пропасть, к нему в пропасть.
Ты жертвуешь всем и ставишь первым во всём.
Смотри, как не лопнула б твоя лопасть
И не пошла своим без него путём.

Допущено куча ошибок,
наломано дров,
И не вернёшь ты сказанных слов.

03.05.2023

По велению панической атаки
"Закрыться и тревожиться за всё"
(Не рассмеяться страхам всем в лицо);
О Господи, в какое же попала говнецо...
Я точно проиграю в этой схватке.

По велению панической атаки
Стала страхам своим подвластна,
Сразу вижу везде опасность,
Никогда ничего не ясно.
Посмотрю на неё украдкой...

По велению панической атаки
Очень сложно в себя поверить.
Стану ль гибель свою лелеять?
Нет, конечно, откройте двери!
Убегу от неё без оглядки!

Оказывается, они уже происходили,
Они меня уже губили,
Они давно меня предупредили.

Я не могу вдохнуть полной грудью,
Не получается.
Мне страшно, и лучше не будет,
Пульс учащается.

Нервное утро напомнит о страшной ночи.
Хочу закричать.
Зарыдать, что есть мо́чи.
Пока через это сам не пройдёт,
Никто не поймёт.

Страх умереть
Или сойти с ума
Как претерпеть,
Если я здесь одна?
Как претерпеть,
Ведь нет рядом плеча?

И лишь оттого мне рубить сгоряча?..
Нет уж, извольте.
Я справлюсь сама.

Не дам всем атакам мной овладеть;
Не дам убедить, что могу умереть;
Не дам
ничему
произойти.
Ведь отныне я знаю,
как мне себя
спасти.

28.04.2023

«Верни меня в реальность,
Мне снится несуразность.

Уйми сердцебиенье.
Напомни мне мгновенье,
Где мы с тобой одни,
И рядом ни души;
Где убран телефон
(Неприкасаем он);
Где ты целуешь нежно
С великою надеждой;
Где каждый шаг оправдан,
Где запахи лаванды
Не покидают дух.

Летают перья, пух,
Когда с тобой ругаемся;
Друг друга не касаемся,
Замолкли на часы.
Обиды незаслуженны.
Нарочито нанизаны
На юные носы.

Эх, ревность ты моя.
Бороться не сильна.
Режим? Нарушен он,
Ведь ты проникла в сон.

Бежим? Куда уж там.
Ты ходишь по пятам,
Ты путаешь рассудок,
Глумишься, как придурок.
Тебя не понимаю
И видеть не желаю».

Рискуешь подцепить мигрень;
Хоть раз иль два тебя задень,
Хоть раз иль два причину дай
Для ревности твоей.

Души в тебе ведь он не чает,
Красивой, милой величает.
В столь трудный час не позовёт подмогу,
А побежит к тебе, ей-Богу.
Ему для счастья
не нужно много.
Послушай и помни,
что шепчет тебе капель:

"Он выбирает тебя каждый день,
А не кого-то другого".

27.04.2023

Я на ночь выпила таблетку,
Надеясь: это мне поможет.
Но день за днём я будто забиваюсь в клетку,
И всё и вся меня тревожит.

Я не здорова! Я больна.
Физически, душевно...
Будь эта разница видна
(Со стороны видней, наверно).

Я не здорова, я больна,
Болею почти каждый месяц.
Здоровьем, видно, не сильна,
Но что с того? Меня повесить?

Не риторический вопрос.
Мне есть за что себя судить.
Мой внутренний ребёнок не дорос:
Он вынудил меня чудить.

Он вынудил меня поныть, позлить, поревновать,
Рассорить, плакать и рыдать,
Завидовать, жалеть, грустить
И жаловаться, что никто не любит,
Что никому нет дела до меня – всё это губит.

Он вынудил меня всем врать,
Врубать на полную музон,
Сердиться и негодовать,
Браниться, плакаться, ругать,
Самой не спать и людям не давать,
Коротким сделав их же сон.

Он вынудил меня не жить...
Не жить и не давать пожить другим,
Спокойной духом никогда не быть
И вечно недовольной быть,
Свои обиды утаить,
Сорвать, кричать, бежать, ругать...
Он вынудил меня молчать.

Я на ночь выпила таблетку:
О чудо, легче стало мне?
Конечно, нет, тому не быть,
Мне легче станет лишь во сне.

Могу я искренне любить
И быть собой. Самой собой.
Упрямо продолжаю бой
С самой собой. Само собой.

Я не должна. Я не хочу!
Это не я. Я не такая,
Какой себя я выдаю.
Ну что со мной не так? Сама не знаю.

Конечно, дело времени, и это всё –
Исход того, что было в прошлом.
Быть может, раны те не зажили ещё.
Об этом говорить так сложно...

Я не могу себя так не вести,
Как ни старайся и ни понимай...
Покой хочу я обрести.
Хочу тепла. Любви. И май.

Прости меня, любимый человек,
Пусть этот стих ты лучше не увидишь,
Но знай: люблю тебя навек,
Пока меня возненавидишь (за что – не знаю правда)…

С тобою быть я счастлива и рада!
Ты просто мне необходим.
Да, часто по тебе скучаю,
Как не скучать – не представляю,
Ты очень сильно мной любим.

Тебя не брошу никогда,
Я всё прекрасно понимаю.
Мы вместе будем навсегда,
Теперь я точно это знаю.

12.04.2022

Я помню, каково это, когда у тебя нет друзей. Я закрылась от людей... потому что думала, что так надо. Я не располагаю к себе людей, так всегда было. С годами к этому привыкаешь, с возрастом приходит понимание многого... и опыт. Опыт не натыкаться на старое. Опыт не совершать ошибок.
Я всегда была одна. Я тянулась к людям, но меня сторонились. Просто потом я поняла, что это бесполезно продолжать. Я не располагаю к себе людей.
Я всегда была одна. Это давило, но я понимала, что так надо. Что если Всевышний пытается уберечь меня от чего-то?
Я всегда была одна. С каждым днём я стискивала зубы и говорила себе, что так для меня лучше. И это было правдой.
Я всегда была одна. Мне это стало привычно. Я стала любить одиночество и всё чаще проводить время наедине с самой собой. Это давало мне вдохновение... Я сочиняла стихи.
Я всегда была одна. Вначале трудно, но не потом, когда живёшь так годами. И это не страшно... Совсем.
Я всегда была одна. И я знаю: отчасти, это больно, просто так решила судьба.

12.06.2020

Возвращаясь к давнишним фото,
Я скучаю по старой себе.
Яркое солнце, на улице лето,
И я так сияю, словно во сне.

Улыбалась, смеялась так часто,
Что заметили это другие.
Моя жизнь вновь наполнилась счастьем...
Просто это чувства такие.

"Одинокою я была —
Одинокою и останусь" —
Перед счастьем так думала я.
Но внезапно пришла ко мне радость,

Излучала я свет и тепло.
А сейчас что со мной случилось?
Гляну с грустью глубокой в окно:
Мне такое когда-то снилось...

Что такое? Ну в чём же дело?
Почему на душе метели?
Я скучаю по старой себе,
Но мне это уже надоело.

Может, осень вот так влияет?
Может, просто измучена я?
Может просто... Ай ладно, Бог знает,
Отчего вся печаль моя.

Я скучаю по старой себе,
Убегая не без оглядки,
Полыхая душевно в огне,
Пришивая на раны заплатки.

Кто-то спросит: "Причём тут осень?
На пороге зима стоит.
Приглашения даже не просит
И вовсю уже снег валит".

Вытираю по щёкам слёзы,
Я не в силах уже улыбнуться.
Скоро — дикие злые морозы.
С чем ещё мне придётся столкнуться?

Я скучаю по старой себе,
Помоги что-то сделать с этим.
Я как будто бы в утреннем сне,
Который становится третьим.

Я скучаю... Ты мне помоги!
Я нуждаюсь в твоей поддержке,
Твоей ласке, твоей любви.
Не беги от меня ты в спешке...

Ты, возможно, уже устал,
Но и мне не становится легче.
Неужели ты мне соврал,
Что всегда и везде будем вместе?

Подойди. Я нуждаюсь в объятьях.
Можешь даже молчать, неважно.
Мой любимый браслет на запястье,
На котором становится влажно...

Что, опять эти глупые слёзы?
Я устала уже терпеть
Этих чувств ледяные капризы!
Но скучаю по старой себе...

Не оставь меня ты в беде:
Ты единственный, кто так нужен.
Голос мой отчего-то простужен...
Нет, он дрожит. Дрожит.

Как на улице, так и внутри: холодит.
Отчего, Боже мой, мне так грустно?
Отчего на душе мне так пусто?
Тяжко очень, а всё потому, что...

Потому, что сейчас не такая я,
Какой летом этим была.
И, по этим моментам скучая,
Я мрачнею день ото дня.

С тобою я счастлива, правда,
Не пойму только разницы этой.
Я была тогда очень рада,
А сейчас нет эмоций этих.

"Неужели перегорела?"
Нет, не думай об этом, глупо.
На тебя томным взглядом смотрела
И смотрю на тебя по сей день.

Излови мою тусклую тень,
Запрети ей грустить безмерно.
Больше не буду скучать, наверно...
Но по тебе — неимоверно.

25.11.2020

Выпирают ключицы, а глаза мои впали.
Я совсем не грущу, просто ноги устали.
"Нет, я есть не хочу. Я прилягу немного..." —
Так сказала, упав, не дойдя до порога...

Дальше — холод и мрак, пустота и больницы.
"Мне не нужен ваш зонд. Ну зачем мне лечиться?
Я совсем не больна. Да, немного худая,
Но ведь это пустяк. Я живая, живая!"

"Как ходячий скелет! Ну, а ноги, как спички" —
Лишь твердили в ответ две седых медсестрички.
"Вам меня не понять. Тут не надо пытаться.
Я хочу быть худой... Не хочу поправляться!"

Острый резкий укол дикий крик прерывает.
Миг — и в тонкую руку злобно трубку вставляют.

...Открываю глаза. Понимаю, что сон,
И, шатаясь, иду на холодный балкон.
Открываю окно, учащённо дышу...
Облегчение: "Сон! Не сбывайся, прошу...
Обещаю стараться три раза в день есть.
И худеть я не буду... Куда мне худеть?"

Всё же я соврала. Не могу прекратить.
Верить в это? "Нам толстыми не в кого быть!"
Но взглянув на себя, я лишь вижу изъяны.
При раскладе таком я счастливой не стану.
Ненавидеть себя уже кажется нормой,
А увидеть отвес — РПП-шной реформой.

Буду с вами честна: никому не желаю так жить,
Это чёртова хворь со смертельным исходом.
Берегите себя и старайтесь ценить
Свою жизнь и то место, откуда вы родом.

Август, 2019

Вдвоём в одной комнате, один на один с Милки,
Не выхожу на улицу, не выхожу на контакт,
Казалось бы, ты заперт в четырёх стенах, но к чему бунт ваш?
Вам так не нравится. А мне комфортно так.

03.06.2020

Знаю я, что ты не спишь ночами;
Знаю я, что часто горько плачешь.
Но лишь одно нетвёрдо знаю: ты так скучаешь!

Знаю я — не ешь почти нисколько;
Знаю я — обиды вспоминаешь.
Лишь об одном молю! И это ты узнаешь.

А ты прости меня за всё!
Обиды и непониманья,
Что бесконечность ожиданья
Сводит с ума...

Но ты же тоже виноват
Во многих ссорах и скандалах.
Так много слов, так много ран...
Но я люблю тебя. Но я люблю тебя...

Настигла дикая тоска,
И сердце не на месте.
В моей душе солёная река.
Мне горестно. Прошу, не лезьте.

И скучно и грустно.
Но я же не Лермонтов, правда?
Однако же пусто.
Так пусто и скучно, и я
ничему
не рада.

Чем только себя не займу:
Всё скучно и скучно мне.
Ни капли себя не пойму.
Замкнулась уже в себе.

И я никогда не подумала бы,
Что лето быть может таким.
Устала от суеты,
Устала быть морем сухим.

Быть морем, в котором не плавают,
В которое даже не взглянут.
Их море уже не радует:
Им что-то другое надо.

И мне на душе так горько!
Так хочется, чтобы обняли...
Ну сколько скучать мне, сколько?
Эх, если бы мне сказали...

08.07.2021

Мне больно по привычке; в самом деле,
Мне так эти метанья надоели.
Я знаю, где он, что он, с кем он...
Но толку с этих знаний?

Один за другим вижу знаки судьбы,
Один за другим вижу вещие сны:
Мне в этом мире давно всё известно.

И знайте: к нему возвращаться не стану,
Коль он не поймёт суть ошибок своих.
Я ждать и любить ведь однажды устану:
Достаточно мне ударов под дых.

22.07.2023

Тебя настолько нет, что ты везде:
Мне некуда от этой боли деться.
Замёрзнет тело, и забьётся сердце,
Ведь всё хорошее осталось в стороне.

Я боюсь вновь остаться одной...
Для чего обратил всё вспять?
Я понять не могу, что такое с тобой,
И со мной что такое опять.

Я не могу поесть: меня тошнит,
Меня трясёт, и всё болит,
Сосуды лопнули в глазах.
Увы, теперь мне не до сна...

В любое время льются слёзы,
Мне больно думать, больно жить.
Уйми душевные морозы,
Попробуй ты меня простить.

Сожгли былое всё до тла,
Нет смысла больше без тебя,
Нет радости, и нет тепла.
Ну что, ты счастлив без меня?

Я забрала свою одежду
И отдала тебе твою.
Но всё же есть ещё надежда,
И всё же я тебя люблю.

Ты мне соврал, пытаясь убедить
Себя, желая горе победить,
Пытаясь быстро погубить
Те чувства, что хотели жить.

Зачем ты так? Меня ведь любишь,
Так быстро не отпустишь, не забудешь
Родного своего поэта.
Лишь ты один не веришь в это.

Я часть тебя взяла с собой,
Держусь за всё, что связано с тобой.
Не верю, что меня ты бросил,
И не сознаюсь, если кто-то спросит.

Печаль проберётся в сознание,
Но всё-таки, внезапно осмелев,
Ты удалил воспоминания,
При этом ничего не пожалев.

А я не удалила ничего,
Рука не дрогнет даже это сделать.
Всё потому, что мне не всё равно,
Всё потому, что это — моя крепость.

Скажи, как вину пред тобой искупить?
Скажи, что мне сделать, чтоб смог ты простить?
Закрою глаза на твои косяки,
Сейчас для меня это всё — пустяки.

Хотя виноваты мы оба, конечно.
Ты принял решение слишком поспешно.
Судьба нас двоих отнюдь безутешна...
Я в это не верю, ведь тешит надежда.

Молилась, чтобы стало легче,
Молилась, чтобы передумал.
Нет ничего страшнее смерча,
Что появился от обиды, необдуман.

Мне одиноко и очень тоскливо,
Я точно лесная плакучая ива.
Мне хочется спрятаться или уйти,
Ведь я так никчёмна: мне нас не спасти.

Осознаю́ свою вину
И понимаю, в чём я виновата.
Стремлюсь вернуть я всё обратно,
Пока я всё ещё люблю.

А я ценила каждый твой поступок,
Поверь мне, говорю без шуток.
Тебя я отблагодарить должна,
Ты очень много сделал для меня.

Ты извини меня за то, что унижаюсь...
Прости за всё, что сказано на зло.
Я искренне к тебе в объятия бросаюсь
И продолжаю верить в то, что это сон.

Не прогоняй меня, не надо,
Тебе я не желаю зла.
Я просто всё-таки люблю тебя,
И всей душой тебе я буду рада.

Прости меня за всё, в чём виновата,
Я все свои ошибки понимаю.
Готова всё исправить и вернуть тебя обратно
И ни за что тебя не отпускаю.

Да, я на всё готова,
Лишь бы ты перестал обижаться,
Лишь бы ты захотел общаться,
Не отвергай меня снова.

Глубокий беспробудный сон...
Ты сниться мне начал ныне.
За всё, что бы ни было, низкий поклон,
Тебя не забуду отныне.

Мне жаль... Тебе, наверно, тоже.
Мы очень разные, но так похожи.
Нет в этом мире никого тебя дороже,
Никто не будет на тебя похож.

Вновь быть с тобой мне невтерпёж,
Но всё же, проявлю терпение.
Отдам тебе свои повиновения,
Спасибо за чудесные мгновения.

Ты помнишь путешествие по берегу?
Каким был длинным тот день,
И как на овраге сидели мы,
И фоткаться было не лень...

А помнишь, как купались вместе
В почти безлюдном тихом месте?
Как мы тогда под дождь попали,
От холода в объятиях дрожали...

Когда тебя учила плавать,
Но ты не мог, и мы смеялись;
Как дети малые резвились,
В потоке воздуха кружились...

А помнишь наш любимый лес,
Который навестить мы так и не успели,
Где было столько нежности и счастья до небес,
Как мы устроили пикник и на траве сидели?

К совместной нашей жизни помнишь подготовку,
Нелепую весёлую готовку?
Как утром наблюдали мы рассвета дымку
И спали ночи напролёт в обнимку...

А помнишь, как гуляли с Милки?
Бежали, веселились так охотно,
Делили на троих дорог развилки,
Нам было весело и беззаботно...

Ты фото с ним ведь не убрал,
На ручки взять его мечтаешь.
Ты это ни на что б не променял,
Я знаю: ты по нам скучаешь.

Не думал ты, что, может, не полюбим больше никогда?
Дышать не стало легче, и тревога вся сковала...
Не думал ты, что мы и вправду вместе навсегда,
Как я тебя когда-то в этом убеждала?

А в наших планах был совместный быт, семья,
Но, кажется, разрушились мечты.
Такую больше не найдёшь, как я,
И я такого больше не найду, как ты.

Неважно, что это — любовь или привязанность,
Но мы друг друга не отпустим никогда.
Беречь друг друга — наша обоюдная обязанность,
Ведь я — твоя, а ты — моя судьба.

Я сделала работу над ошибками
И извлекла из расставания урок.
Я окружить хочу тебя улыбками,
Вернись ко мне, мой милый ангелок...

18.05.2023

Юная и неуверенная в себе,
Я словно во сне.
Хочу убежать, но куда?
Я сама не своя.

Я совсем не в себе.
Мне бы в Неве
Искупаться
И настрадаться

От боли и хо́лода.
Право, я слишком мо́лода,
Чтоб застудиться...
Утопиться...

Не жаль себя.
Впускаю в кровь яд
И брызжу на всех —
Нет ведь лучше утех?..

Нет.
Нарушен данный обет.
Я бесполезна и жа́лка.
Я вставленная в колёса палка.

Как такой жить?
Как дальше быть?
Наверное, лучше уснуть,
Закрыв этот странный путь.

Какая жуть! Я не сплю.
Это не сон. Молю...
Это жестокая реальность,
Которую должна принять как данность.

«Прости» — Не прощаю.
Себя я другой не знаю.
Две личности словно враги:
Стремятся переиграть друг друга они.

Нет! Не жалкая!
И очень нужная!
Бываю я ласковая,
С кем-то дружная.

Любить себя я должна,
Какой бы я ни была,
Решить все проблемы свои,
Произнести на счёт три:
1
2
3
— Прости.

Прощаю...

09.11.2022

Вкус к жизни так и не вернулся
И аппетита не коснулся.
Да, меня больше не ломает,
Не плачу я и не страдаю.
Но что же дальше ожидать?

Живу я мыслями о нём,
Но знаю: не вернётся он.
Теперь в обратное не верю,
Ведь мне достаточно потерь.
Какой тут смысл ждать?

Переключиться на себя
Теперь обязана, должна.
К нему идёт энергия моя,
Пока о нём мечтаю я.

Познала я процесс камбэка:
«Вернуть его не хватит века!
Забудь о нём и развивайся,
От лишних дум скорей спасайся.

Ты станешь лучше – он придёт;
Его забудешь – приползёт.
Он будет по тебе скучать,
Пора это уже понять.

Но если ты даёшь подпитку
Своими думами и пыткой,
Он этим сыт и насыщён:
Придёт к тебе он лишь в твой сон.

Дистанция работает отлично,
Но нужно подождать прилично.
Руби каналы, жги мосты –
Всё будет так, как хочешь ты!».

24.05.2023

Я не плакала с прошлого дня.
Как же так? Это правда я?
Правда... Стала, похоже, сильнее.

Я веду себя и ощущаю
Так, словно нет тебя у меня.
Ну, как нет... и не было никогда.

Словно я ни о чём не жалею,
Но горюю и злюсь на себя.
Эх, я больше тобой не болею,
Ты не мой, а я не твоя...

Не бегу за тобой как безумная
И готовая в ноги упасть.
А теперь поступлю я разумно,
Буду только себя спасать.

"Не унижусь!" — я божилась раньше
И по-прежнему делала это.
Слепо верила твоей фальши,
Создавая для нас пируэты.

Я ослабла и догорела.
Нету больше той самой меня!
Ну, а наши дурные манеры
Вынуждают сгорать дотла.

Свои мысли не понимаю.
То хочу я вернуть тебя,
То тихонечко отпускаю.
Я слабею день ото дня...

Отодвину любовь. В ней нет смысла.
Не она причина сейчас.
Безысходность внезапно повисла,
Забирая мой лишний час.

Осозна́ю всю бытия тяжесть,
Принимаю и не могу так жить.
Больше жизнь не приносит радость,
Больше незачем жизнь любить.

Так, о чём это я?
Я хорошего не заслужила.
Что ты сразу? Твои же слова.
Вырой лучше-ка мне могилу.

Я такое тоже терпела
До последнего, честное слово.
Вот и также б тебя потерпела.
Я не ты. Я сдержала бы слово.

А ты взял и нахально бросил,
Не боясь, что будет со мной.
"Не придёт, даже если попросишь.
Он хотел причинить мне боль"...

Ты искусен, я поздравляю:
Чётко ножиком в сердце попал.
Не вернёшься, я это знаю.
Не вернёшься, хотя обещал.

Я хотела кричать "ненавижу",
Я хотела с лестницы спрыгнуть.
"Я теперь его не увижу!
Без него я готова погибнуть!.."

Я рыдала в подъезде в тот вечер,
Не спеша заходить домой.
"Отчего же он так беспечен?
Не вернулся даже за мной".

Ну а плакать мне надоело,
Хоть и было так тяжело.
Я прийти к девяти успела,
Но совсем ничего не хотела.

Мне так больно... Нет больше сил.
Невзирая на всё, я найду врача...
Не забыть, как ты ноги от меня уносил.
Но теперь я
спасу
себя
сама.

05.02.2023

Эта простуда меня убивает.
Что же со мной эта жизнь вытворяет?
Устала, устала, устала терпеть...
Страдать и слабеть, страдать и слабеть...

Как много раз нужно терпеть эту боль?
Ту боль, что внутри, ту боль, что снаружи?
Эмоции скрыты, рассудок на ноль...
Плевав в океан, ты выбрал ту лужу.

Тобою больна до сих пор я, как грустно,
В моей душе бездна, в моей душе пусто.
Все чувства сгорели, ещё не угаснув,
Теперь-то, дружок, мне стало всё ясно.

Не знаю, как много раз буду болеть,
Не знаю, как долго мне это терпеть,
Но знаю я точно – когда-нибудь сдамся.
Я сдамся, ты слышишь? Я слишком слаба...

29.01.2019

Разве есть в этом мире
Что-то хрупче любви?
Я готова поспорить
И проиграть.
В одинокой квартире
Тяжёлые дни
Не могли бы устроить
В лет двадцать пять.

Разве есть в этом мире
Что-то хрупче любви?
Покажи мне, что это.
Ну давай, покажи.

Вот хрустальный бокал
Преподносишь ты мне
И с дрожащей рукой
Говоришь мне: "Он хрупкий".
Он, небось, испытал
Все терзанья в тоске,
Позабыв про покой,
Ставший нервным и чутким?

Ну, как нет?
Давай разобьём
И посмотрим на это.
"Я тогда отплачу тебе той же монетой" —
Получаю в ответ
И гляжу на свой дом.

Полыхает в огне
Моих тесных развилок
Из древесных опилок
И полон надежд.
Я во сне.
Самом глупом на свете.
Жду, когда же мне всё надоест.

Несуразица.
Лесть.
Та проказница,
Что сумела в душу залезть.

"Разве есть в этом мире
Что-то хрупче любви?"
С этой мыслью проснусь
И тебе улыбнусь.

Ведь ничего нет
хрупче любви,
И это
наш главный
обет.

11.04.2023

Так любить, как мы любим друг друга, — искусство.
Всё плохое оставить в глуши
Я хотела,
Ведь молю об одном
День ото дня.
Ты забрал, кажется, все мои чувства
и каждый уголок души
и тела,
потому что всё оно
хочет тебя.

Ох,
твой запах духов
Остался со мною,
И его сохраню я
На веки веков.
Я знаю: ты рядом душою,
И от этого счастлива я.

Нашей близостью тел,
Мыслей и чувств
Можно было б зажечь
Целый город огней.
Меньше слов — больше дел;
Я тебе отдаюсь.
Обещаю беречь
И быть только твоей.

Как ты делаешь так,
Чтобы ежеминутно
Грезила я о тебе
Да мечтала,
Последний визит вспоминала?
Я иду на контакт,
Ведь мне очень уютно,
И я так
благодарна
судьбе.

Ты, пожалуйста, помни
Все строки любви,
Наизусть заучи,
Ведь всё очень красиво;
Сочиняла родному
Вдумчиво, бережливо.
Ты меня вдохновил
На любые мотивы,
И мы оба
за это
в ответе.

Ты — мой самый любимый
на этой планете.

12.04.2023

Что-то явно в какой-то момент поменялось.
Разве я не права? Ты не тот, кем был раньше.
От той вспышки уже и следа не осталось:
От меня лишь отходишь всё дальше и дальше.

Вот бывает, что всё вроде бы хорошо,
А порой и тепла от тебя не получишь;
Не хватает мне ласки вдобавок ещё –
За экраном как будто бы ёжик колючий.

Объясни мне, мой милый, своё поведенье,
Ты же знаешь, как это меня беспокоит.
Неужели ни капельки нет сожаленья?
Кто теперь, как не ты, меня успокоит?

Ощущаю себя бесконечно забытой,
Словно в яме лежащей, несчастной, избитой...
Лучше память мою безвозвратно сотри.
Я больше не та,
кем заняты мысли твои.

16.01.2021